Die Frage
Ich bin 32 und war noch nie länger als 4 Monate in einer Beziehung. Leide ich unter Bindungsangst?
Ich bin 32 und war noch nie länger als 4 Monate in einer Beziehung. Am Anfang ist es immer toll, aber nach etwa 3 Monaten geht es meistens schief. In den ersten Wochen genieße ich die ganze Aufmerksamkeit, die ich bekomme, aber nach einer Weile merke ich, dass die andere Person das Interesse an mir verliert. Je mehr Aufmerksamkeit ich einfordere, desto mehr zieht sich die andere Person zurück. Ich fühle mich dann zurückgewiesen, was mich wütend macht und mich schließlich auf Distanz bringt. Warum neige ich dazu, Menschen wegzustoßen, sobald es ernst wird? Leide ich unter Bindungsangst?
Die Stellungnahme
Xandra van Merriënboer
Perfektionismus, Stress & HSP-Coach
Ertappen Sie sich dabei, dass Sie eine Beziehung eingehen und Ihren Partner dabei wegstoßen? Oder haben Sie in einer früheren Beziehung gezweifelt, ob die Gefühle echt waren? Dies könnte ein Zeichen für Bindungsangst sein. Es ist bei weitem nicht für jeden einfach, eine dauerhafte Liebesbeziehung aufzubauen. Fast 50 Prozent der Menschen haben Schwierigkeiten, eine solch intime Beziehung einzugehen. Das kann verschiedene Ursachen haben, z. B. dass jemand einfach nicht zu Ihnen passt, aber auch Bindungsangst und Trennungsangst sind häufig.
Wenn Ihnen in der frühen Kindheit beigebracht wurde, dass Liebe unberechenbar ist und Ablehnung, Misstrauen oder Schmerz bedeutet, wählen Sie später vielleicht unbewusst Partner, die dieses Muster bestätigen. Schließlich kennen Sie das ja schon und - so verrückt es auch klingt - es ist Ihnen vertraut.
Nicht nur eine schwierige Kindheit, sondern auch schlechte Erfahrungen in einer früheren Beziehung können dazu führen, dass zukünftige Beziehungen zum Scheitern verurteilt sind. Sie sind dann, wie wir es nennen, unsicher gebunden. Das könnte der Grund sein, warum Ihre Beziehung immer wieder scheitert.
Was passiert, wenn eine unsichere Bindung besteht?
Wenn wir uns in unserer Beziehung verletzlich, bedroht oder unsicher fühlen, geraten wir in einer solchen Stresssituation oft unbewusst in einen Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsmodus.
Wenn das passiert, übernimmt Ihr primäres Gehirn die Kontrolle. Dadurch wird dem Körper signalisiert, dass eine große Gefahr droht, so wie wir in prähistorischen Zeiten schnell handeln mussten, wenn wir einem Tiger gegenüberstanden. Es fühlt sich an wie Überleben! Manche Menschen schalten bei Gefahr völlig ab, werden kalt und distanziert und tun so, als ob sie sich nicht kümmern würden. Der andere hingegen wird sehr wütend, beginnt zu schreien, macht Anschuldigungen oder wird aggressiv. Alles, um eine Reaktion zu bekommen.
Diese beiden Reaktionen sind Formen der unsicheren Bindung: vermeidend und (verlassens-)ängstlich. Es gibt auch die Kombination von beidem. Und es gibt den sicheren Bindungsstil.
Ein Beispiel aus der Praxis
Wenn mein Partner mittags nach Hause kommt und um zwei Uhr immer noch nicht da ist, werde ich sehr wütend und rege mich auf. Also streiten wir uns immer öfter, und das führt dazu, dass ich verlassen werde und keine feste Beziehung mehr habe. Das macht mich sehr unsicher.
Bowlbys Bindungstheorie
Nach der Entdeckung der Bindungstheorie in den 1960er-Jahren wurde die Forschung auf diesem Gebiet intensiviert. Jetzt erkennen wir die folgenden Merkmale der 4 verschiedenen Bindungsstile:
Erkennen von Bindungsangst
Hinter der unsicheren Bindung verbirgt sich eine tiefer liegende Angst, die durch diese Reaktionen nur bestätigt und verstärkt wird. Während sicher gebundene Paare die Verbindung zueinander suchen, wenn sie sich unsicher, verwirrt oder deprimiert fühlen, haben unsicher gebundene Menschen Probleme mit dem Vertrauen; sie neigen eher dazu, sich anzugreifen oder zurückzuziehen.
Von außen betrachtet scheint es, als ob die Person mit Bindungsangst alles kalt lässt, aber auch diese Person wünscht sich nichts sehnlicher, als Verbindung zu erfahren.
Es ist schwierig, Bindungsangst bei Ihrem Partner zu erkennen. Von außen betrachtet scheint es, als ob die Person mit Trennungsangst alles kalt lässt, aber auch diese Person wünscht sich nichts sehnlicher, als Verbindung zu erfahren. Wie der Mensch mit Trennungsangst kennt er oder sie den Weg zurück zur anderen Person nicht sehr gut.
Anziehung und Desinvestition
Menschen mit Bindungs- und Trennungsangst suchen sich oft gegenseitig in Beziehungen. Das hält diesen teuflischen Tanz in Gang. Natürlich kommt es auch vor, dass jemand mit Bindungs- oder Trennungsangst eine Beziehung mit einer sicher gebundenen Person eingeht. Die schlechte Nachricht ist, dass dieser Partner in einer Beziehung mit einer unsicher gebundenen Person unter Bindungsangst oder Trennungsangst leiden kann; die gute Nachricht ist, dass sichere Bindung umgekehrt ansteckend ist und die unsicher gebundene Person von ihr lernen kann, wie eine gesunde Beziehung aussieht.
Solange wir nicht an unserer unsicheren Bindung arbeiten, wird sich dieses Muster bei jeder neuen Liebe wiederholen. Wie kann man diesen Teufelskreis von Anziehung und Abstoßung durchbrechen?
In 6 Schritten zu einer liebevollen Beziehung
1. Lernen Sie, den Ursachen Ihrer Beziehungsprobleme auf den Grund zu gehen.
Machen Sie sich bewusst, was Ihr Bindungsstil ist. Neigen Sie dazu, sich zurückzuziehen, sind Sie eher angriffslustig und sehr kritisch, oder fällt es Ihnen eigentlich sehr leicht, anderen Menschen zu vertrauen? Schauen Sie sich auch an, was Sie an Menschen, die Schwierigkeiten mit der Bindung haben, so anziehend finden.
2. Erkennen Sie den Kreislauf, in den Sie mit Ihrem(n) Partner(n) geraten, wenn Sie verärgert sind
Welche Angst steckt hinter Ihrer Reaktion? Was sind Ihre Bedürfnisse, was sind die Bedürfnisse der anderen Person, und inwieweit stimmen diese Bedürfnisse überein? Sie könnten Ihrem Zyklus sogar einen Namen geben, damit Sie ihn mit mehr Abstand betrachten können, wenn er wieder auftaucht.
3. Lernen Sie, besser über Ihre Gefühle zu sprechen
Die meisten Menschen scheinen nur drei Gefühle benennen zu können: glücklich, traurig und wütend. Eine Schande, denn es gibt viele Dutzend Wörter für Gefühle (die Schamforscherin Brené Brown nennt in ihrem Buch Atlas des Herzens sogar 87). Gerade indem man den Emotionen Worte zuordnet, entdeckt man ihre Schichtung. So finden Sie neue Wege, um sich selbst und den anderen in einer neuen Beziehung besser kennen und verstehen zu lernen.
4. Entdecken Sie die Kraft der Verletzlichkeit
Wenn man sich nicht traut, verletzlich zu sein, gibt es keinen Raum für Vertrauen und tiefe Verbindung. Beziehungen brauchen Verbindung, um zu überleben.
5. Lernen Sie, den anderen so zu akzeptieren, wie er oder sie ist
Sie können die andere Person nicht ändern. Sie können jedoch die Art und Weise, wie Sie damit umgehen, selbst ändern. Infolgedessen werden Sie weniger Stress und mehr Zufriedenheit in Ihrer Beziehung erleben. Die eine Beziehung ist nicht die andere.
6. Aktiv Verbindung suchen
Üben Sie sich in Verbundenheit, indem Sie reagieren, wenn die andere Person die Hand ausstreckt, egal wie klein diese Ausstreckung auch erscheinen mag. Sorgen Sie dafür, dass Sie in Verbindung bleiben, auch während des Tages. Tun Sie dies auf eine Art und Weise, die der anderen Person das Gefühl gibt, nicht verpflichtet zu sein, sondern geschätzt zu werden.
Sprechen Sie über Ihre Gefühle und Ängste
Wenn der Partner zum Beispiel zu spät nach Hause kommt, sind Sie vielleicht so gestresst, dass Sie anfangen, viele SMS zu schreiben oder anzurufen, um sich zu erkundigen, wo die Person sich aufhält (vielleicht nutzen Sie das sogar aus), und wenn Sie nach Hause kommen, werden Sie sehr wütend und bleiben es auch, oder Sie sagen nur hallo, gehen dann weg und leugnen, dass Sie etwas stört.
Eine sichere Verbindung bedeutet, dass Sie eine App schicken, um zu fragen, ob alles in Ordnung ist, dass Sie, wenn Sie nach Hause kommen, zum Ausdruck bringen können, dass Sie sich große Sorgen gemacht haben (weil Ihnen die Person sehr am Herzen liegt), dass Sie der Erklärung der anderen Person Raum geben können, dass Sie vielleicht Vorkehrungen für das nächste Mal treffen und dass Sie durch die Anwesenheit und das Verständnis Ihres Partners beruhigt werden.
Auf diese Weise kommunizieren Sie die darunter liegenden verletzlichen Gefühle, Ihr Partner kann sich Ihnen ebenfalls nähern und es entsteht Raum für noch mehr Verbindung.
Gemeinsam arbeiten
Kennen Sie die Symptome der Bindungsangst? Oder erkennen Sie Merkmale der verschiedenen Bindungsstile? Möchten Sie weiter erforschen, was Ihre Angst vor einer Bindung oder Trennung verursacht, und haben Sie vor allem den Wunsch, eine liebevolle, feste Beziehung zu führen? Vielleicht kann Ihnen ein Coach weiterhelfen. Sie sind herzlich eingeladen zu einem kostenlosen und unverbindlichen Einführungsinterview mit mir